אנשים אומרים תבוא אהבה

לסדר לעצמך את החיים זו אמנות בפני עצמה.

מהפחד לסדר לעצמם את החיים, רוב האנשים בורחים למערכות יחסים כדי למצוא הגנה ומקלט מהעולם.

היכולת המועטה שלהם להתמודד עם העולם והיכולת המועטה שלהם להתמודד בעיקר עם עצמם גורמת להם לחפש מחסה בצילו של אדם אחר.

הם בורחים מהעולם ומעצמם תוך כדי שהם מתחפרים בתוך מערכת יחסים שתשכיח, כמו כדור אקמול זמני, את ההתמודדות שלהם עם לקחת אחריות על חייהם ולנצח את ההרגלים והדפוסים ההרסניים שטיפחו בנאמנות לאורך תקופה ארוכה.

הם נמנעים מהתמודדות עם האתגרים שעומדים בדרך להגשמה העצמית שלהם, כי היום, בזמנים שאנחנו חיים, מי שלא יגשים את עצמו לא יהיה מסופק באמת אף פעם ואם יכנס כך, במצב הזה, לתוך מערכת יחסים אוי ואבוי לבן או בת זוגתו שיספגו על עצמם את אותו אדם לא מוגשם שימטיר עליהם ים של אשמה וטענות ומענות על כך שלא טוב לו והרי ברור שלא יהיה לו טוב, הוא לא עושה עם עצמו שום דבר.

הוא לא בונה לעצמו את הביטחון שהוא צריך, הוא לא לומד את הערך האמיתי שלו, הוא לא מטפח את האמונה העצמית שתביא לו את הסיפוק ושמחת החיים שהוא מחפש ואז, עבור אותו בן זוג לא מוגשם, להיות במערכת יחסים עם אדם נוסף ובמיוחד אם הוא מצליח, זה סיוט מהגיהינום כי כאשר אדם הרגיל להרגיש נחות נמצא ליד אדם מצליח ממנו, אדם בעל ביטחון וערך עצמי גבוה, זה לא משנה כמה אהבה הוא יקבל, כי אותו בן זוג שתמיד הרגיש נחות יתעסק יומם ולילה בלהאשים את בן או בת זוגתו ברגשות שהוא תמיד הרגיש עם עצמו, רגשי ערך עצמי נמוך, רגשי נחיתות מהעולם ומבני אדם ושאר פחדים וחששות ומתוך חוסר הביטחון שלו הוא לא ישקיע בקשר וכך הקשר לאט לאט ישקע.

זה נכון שאהבה היא תרופה, אהבה יכולה לרפא את הכל, אבל אהבה היא לא מקום לברוח אליו, אהבה היא דבר שיש ללמוד לייצר אותו, כל אדם עם עצמו ואל עצמו קודם כל.

אדם שלא אוהב את עצמו ולא אוהב את חייו לא יוכל לאהוב באמת אדם אחר, הוא לא יוכל לקבל את הצדדים הפחות נעימים של בן זוגו לצד הדברים המקסימים שיש לו, הוא לא יוכל לקבל את רגעי המשבר וחוסר הוודאות שקיימים ויהיו קיימים בכל מערכת יחסים בעולם, הוא לא יוכל לקבל את זה שכאשר הדברים לא יהיו מושלמים – הוא יחוש משותק.

לא יוכל לפעול, לא יוכל לחשוב ואז יאסוף לעצמו את כל הסימנים וההוכחות שבעולם לכך שהקשר הזה “הוא לא הדבר הנכון עבורו” למרות שיומיים לפני כן הוא חשב והרגיש כי הקשר הזה הוא הדבר הכי מדוייק בשבילו ובן זוגו הוא זיווי משמיים.

אף אדם לא יכול לאזן אותך רגשית, אף אדם לא יכול לתת לך את הביטחון שאתה צריך ויותר מזה אף אדם לא יוכל לתת לך את האהבה שאתה צריך לאורך זמן כי זה לא משנה כמה הוא יאהב אותך, יהיו ימים שהוא יהיה עייף, יהיו ימים שהוא יהיה כועס, יהיו לו תקופות שהוא לא יוכל להיות מרוכז אך ורק בך ומה זה אומר? שהוא לא אוהב אותך?

אם לא תדע לאהוב את עצמך, איך תוכל לשרוד את התקופות הללו בתוך הקשר?

לכל אדם יהיו התקופות האלו והימים הללו וכל אדם יחווה רגשות וזמנים בהם לא בא לו ואין לו כח לאף אחד כולל לבן או בת הזוג שלו ואם אתה, שרוצה להיות בתוך זוגיות חמה ואוהבת חושב שזה לא יקרה גם לך, אז בוקר טוב חביבי, אלו הם החייים וזוהי אהבה.

אהבה של מבוגרים, אהבה של המציאות וזה מדהים שזה כך ואין פה שום בעיה.

הבעיה היחידה היא שאתה חשבת שבאהבה צריך לטפל אחד בשני, שצריך להיות תלויים אחד בשני ויכול להיות שהקשר שהכי טוב לך להמצא בו הוא הוא קשר בין מטפל למטופל או קשר בין אבא לבת או אמא לבן, כי אהבה אמיתית, אהבה ששורדת זו אהבה של שני אנשים עצמיים, שני אנשים שיודעים את עצמם, שהחיים שלהם מסודרים, שיש להם מקום ופניות במרחב הרגשי שלהם ובמרחב הפיסי שלהם לאן להכניס את האהבה הזו כי תחשוב על זה רגע, היום כולם רוצים אהבה אבל אף אחד לא באמת מפנה לה מקום כדי שכאשר היא תבוא – יהיה לה לאן להיכנס.

להיות “פנוי” זה לא הסטטוס שלך בפייסבוק וזה שאין לך מישהו או זה שאין לך מישהו לא אומר שאתם פנויים באמת.

להיות פנוי זה להיות פנוי מכל הדברים שיכולים לעכב אותך מליצור את האהבה שאתה רוצה ליצור בחייך, כל הדברים שמחזיקים אותך מאחור, כל הדברים שכובלים אותך ומונעים ממך ליצור את האהבה שאתה רוצה ולפעמים האנשים שמונעים ממך ליצור את האהבה שאתה רוצה הם האנשים הכי קרובים אליך, אלו שאהבת הכי הרבה וכדי להכניס את האהבה שתמיד רצית אל תוך החיים שלך עליך להיות מוכן לעשות שינויים.

שינויים אמיתיים בעצמך.

רוב האנשים רואים זאת כמחיר שעליהם לשלם ויותר מזה, חלק מאותו רוב רואה את אותו מחיר כגבוה מדי.
ובכל זאת הם ממשיכים אל הדייט הבא, אל האדם הבא כאילו שם באמת נמצא הפיתרון.

כדי להכניס אהבה לחיים, צריך לעשות בחיים סדר, צריך לפנות משם דברים שתופסים לך מקום, צריך להיות פנוי לזה, צריך לעשות את כל השינויים הדרושים ועדיף שתעשו את זה עכשיו, עם בן או בת הזוג הנוכחיים שלכם.

אל תאשים אותו או אותה בבעיות שלך כי זה לא הבעיות שלהם, אלו הם הבעיות שלך.
אלו בעיות שתמיד היו שם אבל העדפת להתעלם מהם, העדפת לחשוב שהכל בסדר כי יש לך חברים ואנשים אוהבים אותך והכי קל להסתנוור מאיזה כוכב אתה כשאתה רווק ולחשוב שאתה מושלם כשבתכלס אין לך באמת שום דבר אמיתי בחיים להתמודד איתו כמו שמתמודדים בזוגיות ואהבה.

אז די להאשים אותו או אותה, תקח אחריות על עצמך ותחליט כבר עכשיו ללכת ולטפל בעצמך, להתייחס לעצמך, כדי שתוכל להביא את המתנה שאתה למישהו אחר, כדי שתיהיה פרס עבורו ולא תיק, כדי שיהיה לך מה לתת באמת וכדי שתבוא עם ערימות של אהבה במקום ערימות של תלות, פחדים, חוסר ביטחון ורגשי נחיתות ואז עוד תאשים אותו בחבילה שלך.

את ההתייחסות הזו לעצמך אתה תצטרך לעשות במוקדם או במאוחר, זה הרי יקרה כך או כך וחבל שתפסיד את השיעור הכל כך חשוב הזה, חבל שתחשוב שמה שכתוב כאן “לא חל עליך” כי את השינוי הזה בעצמך אתה תצטרך לעשות במוקדם או במאוחר ואם תמשיך לחשוב שבן או בת הזוג שלך הם הבעיה, המחשבה הזו תגרום לך לא לתת מעצמך כמו שאתה יודע ואז הקשר יהרס.

ואתה תתגבר כמו שאתה תמיד מתגבר.

אתה תתחיל קשר חדש עם אדם שיהיה פחות יפה, פחות חכם, פחות מתאים לך ושפחות יאהב אותך רק כדי לגלות שאותן בעיות שהיו לך בקשר הקודם יעלו שוב פעם מחדש ואז אתה תבין, רק אז אתה תבין, כשתיהיה עם מישהו אחר ותראה את זה חוזר אליך שוב.
אז, אתה תרצה לתקן, אז אתה תבין ואז יכול להיות שזה כבר יהיה מאוחר מדי, כי ההוא או ההיא שהאשמת, כבר מצאו לעצמם מישהו חדש, מישהו שיודע לאהוב גם את עצמו וגם אותם, מישהו שהיה מוכן לפנות מקום בחיים שלו בשביל האהבה הזו, לפנות מקום בצורה שעבורך זה היה מחיר כבד מדי לשלם.

והם, חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה.

באהבה והערכה,

אייל אברהם לוי

♥ שתפו את האנשים שממש אכפת לכם מהם